"pleitos tengas y los ganes"

2009-07-19T09:33:00.000-07:00

Querida Sara, en septiembre de 2003, un gigantesco avión se estrelló contra mí y contra mi vida.
Y me destrozó por dentro y también por fuera, toda yo me comencé a quemar y destruir hasta que me hundí y me convertí en cenizas, como la zona cero.
Solo cuando intuía que me tenía que volver a poner en pie, acudí a contarle mi caso a una abogada que entonces también era la de Luis, para ir de mutuo acuerdo.
Ella misma me dijo: No hay nada que hacer, no atiende a razones, busca el mejor abogado en Madrid porque quiere hundirte, económica y moralmente.

Le conté a Javier toda la historia, lo que había hecho con su hermano y la cooperativa, lo perverso que podía ser, lo que le hizo a su madre, a su primera mujer y a la famosa amante, lo que pretendía que yo padeciera....

Pero lo más importante; que Luis no cose sin hilo, que tiene un C.I. indescriptible, que es despiadado y malvado, un psicópata en definitiva.
No me creyó. En una ocasión se lo pregunté y me lo confesó: jamás se había enfrentado a un personaje parecido.
Javier no me informó de que solo se ocuparía de lo relacionado con el divorcio.
Yo había supuesto que todo mi caso se llevaba en conjunto, que liquidaría gananciales y me sacaría de la famosa cooperativa. Tampoco imaginé que la redacción de la demanda de un profesional me ocasionaría una querella..... Y ahora te buscas un penalista y para este otro asunto uno mercantil.
Es una locura. El asunto de la cooperativa, me lo lleva Luis, un amigo que como tal, solo me cobra 3500 euros más otros tantos que le aboné hace 2 años. Pero desconozco si gano o pierdo, o cuantos miles de euros me reclama la cooperativa, solo sé que tengo la nómina embargada, hasta el fin de mis días.
Cuando acudes a un abogado, depositas toda tu fe en su gestión. Las personas "normales" desconocemos por completo el funcionamiento de la justicia.
Con el tiempo sabes que no tenía que haber esperado la demanda del viaje a China, solo le apetecía llevarse a su hijo mayor de vacaciones. Yo debería de haberle denunciado primero.
Y cuando intentó secuestrar a su hija, y cuando la sacó del colegio para coger sus llaves y entrar en mi casa. yo tenía que haber denunciado.
Y cuando él entró en la casa que yo ocupaba acompañado por el juez (que desconocía que él no tenía el uso del domicilio, yo tenía que haber denunciado.
Y cuando, y cuando...... Sinceramente creo que trabajar como abogado o abogada, es eso, tan solo un trabajo que reporta beneficios.
Y tú y tu caso, es un expediente con número, eres una carpeta dentro de otra en una gran torre de papeles.
"Pleitos tengas y los ganes", dice la maldición gitana. Y él lo sabe muy bien. Y yo se lo dije a Javier la primera vez que nos encontramos. Pero él no me creyó.
Candela

NO ESTAMOS SOLAS

2008-07-17T12:08:00.000-07:00

Son las 10 de la noche, ayer fue mi cumpleaños (31 años) y no me felicitó; tengo en brazos a mi hija, que ayer también cumplió 10 meses; voy a meterla en la cuna.
Aparece él en la puerta de la habitación y dice: “He hecho una cosa muy mala”. Y yo le contesto: “te has ido de putas”.
No soy pitonisa, unos días antes me había dicho que se encontraba muy solo y había pensado ir de putas.
Ante su afirmación me sentí tan débil que no podía mantenerme en píe y menos sujetar a la niña. Me senté en la cama y sentí que se había roto algo entre nosotros que nunca más volvería a existir.
El me pidió perdón, juro no hacerlo mas y dijo que no sabía porque lo había hecho, era algo que le había pasado, Mientras yo solo repetía:” ¿por qué lo has hecho? ¿ Quiero que no haya pasado”; y pensaba que no tendría ese segundo hijo que queríamos ( y que dos años después tuvimos).

Y yo consentí, acepté ayudarle a él. Le ayudé a buscar información sobre enfermedades de transmisión sexual porque estaba muy asustado pensando que podía haberse contagiado de SIDA, y me olvidé de lo principal, de que cada mañana me moría y masticaba y digería cada una de las cosas que él me contó que habían pasado aquella tarde, con aquella mujer, en nuestro coche.

Este fue el principio de seis años en los que invertí todo: trabajo, esfuerzo, serenidad, equilibrio, amor, desesperación, frustración, ansiedad…
Lo intentamos, mejor dicho lo intenté, quise mantener mi familia, la que yo quería que fuese, esos ratos de felicidad, él, los niños y yo jugando sobre la cama.
Me quedé amarrada a esa fantasía y en ese empeño le acompañé a varios psiquiatras que ofrecían éxito en su recuperación y a los que yo llegaba con la cabeza alta y la vergüenza mas alta todavía pensando, que ellos, todos hombres, iban a pensar que era normal que buscara otras mujeres porque yo era despreciable como mujer.
Me preocupé en ayudarle y me olvidé de que me estaba muriendo, no me di cuenta de que él no me ofrecía a mi ningún apoyo, de que su desprecio hacia mi era cada día mayor, eso si, alternado con días festivos en los que quería a su mujer (maravillosa) y sus hijos, días en los que parecía que todo iba a cambiar y mi felicidad dependía de ello.

Hoy doy gracias de que ocurriera, porque había cosas que hubiera aguantado toda la vida y que me mantenían infravalorada por él y por mi misma, aislada de las personas y actividades que me hacían ser ” yo”. Me alejé de mi familia y amigos, vivíamos en su pueblo, en su circulo cerrado de familiares que aunque se portaban bien, no tenia nada en común conmigo; incluso trabajaba con él , su madre y algún familiar mas.

Hoy ,10 años después, y tres separada de él, tras muchas lecturas y grupos de autoayuda, psicólogas y sobre todo mi incorporación a AMS, puedo decir que vuelvo a ser yo misma.
NO, la vida no es perfecta, pero ahora me enfrento a ella “yo” con mis armas, con mis limitaciones (que cada día me parecen menores), con mi propia perspectiva y decisiones y soy capaz de disfrutar, otra vez, de cosas que él nunca podrá: una imagen, el aire en la cara, una charla con mis amigas, de la sensación de sentirme viva…

Ya no me siento responsable de él y sí de mi.
Ya no siento culpa por lo que esforzándome no me sale mejor.
Claro, que ya nadie me dice que pienso menos que un calamar frito , que la casa esta sucia, que solo pienso en leer o que los niños están despiertos y es muy tarde porque estoy viendo el único programa que veo en toda la semana en la televisión ( cuando yo lo hago todo y él no hace nada, salvo estar de baja laboral y utilizar ese tiempo para poder ir mas veces a donde le gusta ir…gastándose un dinero que yo escondo porque es el único que tenemos para comer).
Tampoco me dice nadie que muchas veces me ve como un bicho, que no quiere una mujer gorda, que le da vergüenza que le vean conmigo por la calle, que hay mujeres que quitan la respiración y que no sabe si me quiere o le gusto.
Porque ya no miro para otro lado, en un intento por pensar que no veo que gira la cabeza tras cada mujer que ve, mientras yo me siento mas y mas pequeña.
Porque ya no dormiré más con un cuchillo debajo de la cama porque tengo miedo, ni con las cartillas del banco en el bolsillo del pijama, ni tendré miedo de enfadarle.

Porque ya el dinero siempre está donde yo lo pongo y la puerta se mantiene cerrada durante toda la noche, hasta que yo la abro.
Porque ya no hay amenazas.
Porque mi vida vuelve a ser previsible.
Porque no concedo a nadie el derecho de juzgarme.
Ahora se que tengo derecho a ser como me voy forjando día a día, a fuerza de tomar decisiones mías y propias y sobre todo se, que sea como sea, estará bien.
Porque ahora mi vida esta llena y si algo falta, se que existe la POSIBILIDAD de que llegue.

Tengo a mis hijos conmigo en esta, mi casa, propiedad de mi madre, pero que es solo mía; una madre que me ayuda y un hermano que, aunque lejos, se que esta ahí. Y amigas, compañeras nuevas que saben como yo lo que es ahogarse y hacer esfuerzos por sacar la cabeza y respirar hondo… y salir a flote, y que me han enseñado a abrazar y sentirme digna de ser abrazada.

¡Qué curioso! En "x" me trataron con una mujer maltratada psicológicamente y yo, hasta entonces, no me atreví a ser consciente de ello. Puede que porque tampoco me atrevía a considerar que tenia unos derechos que hacer respetar (a veces estamos tan acostumbradas a soportar…).

En el camino me he cruzado con muchas sonrisas y palabras de aliento, que curiosamente eran siempre de mujeres, por eso se que NO ESTAMOS SOLAS.
ISA

13 MUJERES VALIENTES

"pleitos tengas y los ganes"

NO ESTAMOS SOLAS